L’open space m’a TUER

Publié par Julie - La Petite Vitrine le avril 10, 2012 · 3 Commentaires 

La vie en communauté au travail est une source inépuisable d’anecdotes mais surtout de super méga coups de gueule de compét ! J’en peux pluuuuuuuuuuusssssss !!! Le problème majeur d’un open space, quelque soit le nombre, c’est l’éducation de nos chers et tendres collègues…

3^ème position (bah oui, on garde le meilleur pour la fin) : Celui qui avait un problème avec la propreté

On a 2 toilettes à disposition : un pour homme, un pour femme.

Je vais donc aux toilettes FEMME ( très important ce détail) et là j’arrive : chasse pas tirée, de la pisse partout, cuvette relevée… J’en ai vite conclu que si c’était une fille qui avait fait ça, on avait un travelo dans l’open space mais avant de tirer des conclusions trop hâtives, j’ai mené l’enquête… (vous étiez pas encore au courant que j’étais une commère ?!). Après des investigations rondement menées, on a trouvé le coupable : le stagiaire !

Après une campagne mail incendiaire concernant l’hygiène et la propreté en insistant sur le fait que c’était l’affaire de tous, nous n’avons plus enregistré d’incidents dans les toilettes Femme ! Ouuuufffff !!!!

2^ème position : Celui qui pue

Je me suis toujours dit : « Dis moi ce que tu mets comme parfum, je te dirai qui tu es ». On en a un , il est gratiné de ce côté là… Dès le matin, on sent les effluves de son eau de toilette Lidl/Leader Price/Dia qui daube sa race. Le genre à te donner la gerbe de bon matin, histoire de te mettre de bonne humeur ! Yououououououou.

Mais là n’est pas le pire, NO NO NO… Le pire, c’est la fin de la journée, quand son déo s’est fait la malle, que son odeur corporel a repris le dessus et fait tourner son eau de toilette ! Là, tu as juste envie de te pendre et/ou de sauter par la fenêtre.

Je peux donc vous confirmer mon proverbe : Il est aussi lourd et puant que son parfum ! (Bon, elle est où la corde lààààà ?)

1^ère position (le top du top) : Celle qui ne peut pas fermer sa gueule (ça doit être congénital)

Tu arrives, tu es de bonne humeur, ordi allumé, la journée peut commencer et là, un bruit de fond apparaît…. Mais qu’est-ce donc ? Une mouche coincée à l’intérieur ? Des travaux dans l’immeuble ? Une voiture en fin de vie ? Maiiiiiiisssss nnnoooonnnn, c’est l’autre grognasse à la voix de crécelle !!! JOIE !!! CHANCE !!!

Tu te dis que ça va s’arrêter… Tu pries, tu espères, mais non… 30 minutes passent… 1 heure passe, ton mal de tête arrive…. 1 heure 30 minutes, elle a toujours pas fermé sa gueule et toi tu as envie de mordre, de t’enfoncer la tête dans ton écran, tu sens ta main te démanger, tu pris pour qu’une bombe lui arrive sur la gueule, rien n’y fait ! Et tes prières ne s’exaucent même pas (à défaut d’une bombe , même pas un petit astéroïde ?) !

Bon au bout d’une matinée en mode tea time, à rien branler, à parler en continu, tu as une de tes collègues gentille, ELLE, qui lui demande de se taire, qu’on arrive pas à se concentrer. Et là, le silence se fait ! Tu te sens vivante à nouveau, ton mal de tête cesse, ton humeur reprend des couleurs… le temps de 10 minutes ! Bah ouais, après… Bah après, ça recommence bien sûr !

"L’enfer, c’est les autres" (Sartre, t’étais un génie !)

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